Pues resulta que el ganarse el pan cada día está más que jodido, y hay «mentes privilegiadas» que ingenian en días de espectacular lucidez, formas de supervivencia dignas de auténticos supervivientes, son personas que sin duda cuando llegue el día del fin del mundo, serán capaces de desenvolverse ante las adversidades más implacables que asolen el planeta. Uno de estos supervivientes, cabeza insigne de una nueva raza, no es otro que nuestro cada día menos querido Ramoncín. Harto de no vender un solo disco, con el culo cuadrado de estar sentado en el sofá de casa, a la espera de que le llamen para formar parte de algún coloquio sensacionalista de la prensa rosa... decidió interponer una demanda de protección al honor contra la web alasbarricadas.org, porque una serie de usuarios de su foro decidieron criticar duramente al «cantante».

Pues bien, ya conocemos la sentencia, que como no podía ser de otra forma - visto lo bien que funciona en este ámbito el país-, falla a favor del demandante. Si algo nos ha enseñado la sentencia, - flipo con gominolas de colores- es lo engañados que nos tenía el demandante, resulta que este alma candida se llama José Ramón Julio Márquez Martínez - es decir, que el trauma le viene desde muy pequeño, y el tío para arreglarlo se hace llamar Ramoncín. Ya lo decía mi madre: si de donde no hay... no se puede sacar-.

Enrique Dans ha escrito un artículo sobre la noticia, en clave de fábula. Sí, ya se que las fábulas están protagonizadas por animales, pero el protagonista de esta, no cabe la menor duda, de que es más animal que ninguno - y hasta tiene su moraleja-.

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A muchos no os pillará por sorpresa, de hecho la noticia es de la semana pasada, pero es que he estado en el hospital sobreponiéndome del batacazo después de leer el titular.

Semejante perla de titular tiene como nombre y apellidos César Antonio Molina. Este hombre y actual Ministro de Cultura, que se ha debido ver todas las películas de Pajares y Esteso - porque tiene la gracia dónde las avispas-, ha comentado:

«...que su departamento estudiará, con rigor e imaginación, la forma de atraer a los ciudadanos, que acuden menos al cine, a ver nuestro cine, en sus diferentes soportes y géneros.»

Y yo me pregunto, por qué este tío, con iniciativas tan interesantes como esta, ha conseguido llegar a Ministro de Cultura, y Yola Berrocal, que ofrecía operaciones de pechos gratis si salia elegida no ha terminado convirtiéndose en alcaldesa de Marbella. Personalmente prefiero ampliarle los pecho a Yola antes que subvencionar la cuarta parte de Torrente.

Señor Molina, si no te ha hecho ni puñetera gracia que una araña - que no hace daño a nadie-, se dedique a columpiarse como Tarzán y recaudar más que las 16 películas de cine español mas taquilleras del año juntas, párate a pensar que el problema puede que no radique en la creencia de que los efectos especiales del cine español son malos, si no que nos podemos plantear la posibilidad de que igual, el cine español - al menos este año-, ha sido una grandísima mierda. Solo hay que echar un vistazo a las dos películas españolas más taquilleras del año: Por un lado El Ratoncito Pérez, mola ¡eh!, un roedor se disfraza de McGyver y se dedica a realizar visitas a niños por la noche mientras duermen. Y en segundo lugar El Ekipo Já... sobran las palabras. Más cuando una película con un presupuesto más elevado, como El Laberinto del Fauno, nominada al Oscar como Mejor Película de Habla no Inglesa, ganadora del Oscar al Mejor Maquillaje, ocupa una discreta tercera posición. A ver si el problema no va a ser del dinero señor Molina... si no que producimos películas tan malas que el espectador medio español se ha acostumbrado a ir al cine a pasar un buen rato y no ha disfrutar de una buena película.

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Como para ver desgracias ya tenemos el telediario, os dejo unas cuantas noticias de esas que raramente veréis en los principales telediarios:

1. Hungría podría convocar un referéndum para legalizar la siesta. Y luego dicen que los inventos españoles no van a ningún lado.
2. Detienen en Ourense a una pareja de cincuentones por «la expectación creada» en un área recreativa. Ya tengo ganas de probar las nuevas máquinas recreativas.
3. Un jugador argentino, vendido en una subasta. El mercado futbolístico ya no es lo que era. No veo el momento de ver a Ronaldinho en eBay...
4. China vende artículos de artesanía elaborados con excrementos de oso panda. Muy práctico, además de decorar el jardín... lo abonas.
5. La NASA revela que algunos de sus astronautas volaron ebrios. ¿Y les paró la Guardia Civil?.
6. Britney Spears está como una cabra. Nada nuevo.
7. Un niño de 7 años, en la lista americana de terroristas.  Vamos, que el orgullo de mamá (tiene truco la noticia ;)).
8. Un jubilado chino se gasta diez mil euros en el funeral de su perro. El menda se gastó más que en el funeral de su esposa.
9. Un anciano yemení muere a los 140 años de edad con cinco hijos y 80 nietos. A mí personalmente me preocupa más que con solo 5 hijos tenga ¡80 nietos!, alguien debería mandarles a las joyitas unas cuantos containers de preservativos.

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