El nivel de rencor y ganas de quitar la vida a los esbirros de la saga - que culpan tendran ellos, que encima fijo que los malos malísimos, no les pagan ni la seguridad social-, va en aumento fotograma a fotograma. En La Jungla 4.0 - ya estoy deseando que saquen la primera revisión de la película, La Jungla 4.1, a ver si aquí John ya vuela-, no podemos esperar menos cuando los eruditos en marketing y encargados de hacer que La Jungla 4.0 nos entre por los ojos y oídos, eligieron el siguiente slogan para promocionar la película a ritmo de bombos y platillos...

«Rescato a mi hija y mato al malo. Mato al malo y rescato a mi hija... O los mato a todos».

Debe ser que McClane se ha enterado que ha vuelto Gran Hermano, y eso cabrea a cualquiera. Ahora que un tío de estos en la casa es lo que les hacía falta, iba a dejar las cosas bien claritas desde el primer día - «o dejas de llorar niña, o te inflo a ostias»-. Porque en La Jungla 4.0 no tiene miramientos ninguno, le da igual el código genético del individuo, un hombre, una mujer, un anciano, un Yorkshire... aquí zumba hasta al regidor de la película. Y si no que se lo digan a la espectacular Maggie Q, a la que golpea en ambos carrillos, incha mofletes, castiga gluteos y arranca su linda cabellera... sin pedir perdón el muy jodio.

En cuanto al film no pienso desvelar nada - para que luego no me acuséis de destripar películas-, pero lo que sí os puedo decir es que para los que van buscando encontrarse con algo del estilo La casa de la Pradera, que sepan, que algo de campo sale, pero en seguida John lo tiñe de rojo.

La Jungla 4.0 - en la línea de sus predecesoras- basa su argumento en un ataque terrorista, pero esta vez a gran escala y como principal arma en la era digital utiliza un grupo de hackers y esbirros que hasta el más cachas y tatuao es capaz de hackearte el sistema del Pentagono con una calculadora de pilas... y a una mano.

El argumento de los malos con ganas de hacer pupa se basa en la teoría del «Caos Total» - teoría que cada vez que la mentan en la película se hacen bolitas en los calzoncillos-. En este sentido, la teoría del caos en su más pura esencia, nos dice que un sistema visto desde el punto de vista del caos, es decir sistema caótico, es un sistemas flexible y no lineal, en donde el azar y lo no predecible juegan un papel fundamental. Basándose en este dogma, lían una gorda volviendo loco a todo cristo, que claro, con los recursos con los que cuentan - cazas, helicópteros, pistolas de agua...- cualquiera se monta un caos digno de película 4.0. Las fases de esta teoría son tres: primero, colapsar el transporte, segundo, el sistema financiero y, finalmente, desconectar los servicios públicos de todos los Estados. Esto, con el fin de tener el tiempo suficiente para descifrar el algoritmo que permite acceder al sistema que controla la totalidad del dinero de estas personas que viven en su propio mundo, el que hacen llamar Estados Unidos. Pero ojo, solo de los que tienen sus datos informatizados en la Seguridad Social norteamericana, los que aún viven en pueblos endogámicos de la «américa profunda» y guardan sus bienes debajo del colchón... pueden estar tranquilos.

Momento estelar el que vive McClane al visitar al mismísimo Kevin Smith que hace el papel de una especie de Yoda hacker, ermitaño, y que vive en un templo que hace las delicias del friki más freak. John nos brinda una frase que se convertirá en cita de culto al decirle a Kevin Smith en su templo freak:

«Respondeme a lo que te pregunto o te inflo a ostias en tu propia casa».

Si alguien ha visto la película La semilla de Diablo y La Jungla 4.0 se imaginará que ahora voy a hablar de Mary Elizabeth Winstead que interpreta una versión de McClane en pequeñito, con más pelo y mejor trasero. Los fervientes seguidores de la acción desmesurada y la violencia sin sentido, ya pueden estar tranquilos, si John egoistamente decide morir en una de las películas de la saga, sabemos que su hija cogerá el relevo sin ningún tipo de pestañeo. Su papel en la película es bastante liviano, ciñéndose únicamente a unas pocas apariciones que sirven de suficiente dosis de adrenalina para cabrear al bueno de John.

No podría concebir esta película de otra forma - sí, me ha gustado-, y el arquetipo de héroe que vende Bruce Willis no puede convencer - a estas alturas-, si no es enfrentándose a helicópteros, trailers de cuatro ejes, gabachos saltarines y enanos que rugen y sueltan rayos y truenos por el culo. Amén.

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A muchos no os pillará por sorpresa, de hecho la noticia es de la semana pasada, pero es que he estado en el hospital sobreponiéndome del batacazo después de leer el titular.

Semejante perla de titular tiene como nombre y apellidos César Antonio Molina. Este hombre y actual Ministro de Cultura, que se ha debido ver todas las películas de Pajares y Esteso - porque tiene la gracia dónde las avispas-, ha comentado:

«...que su departamento estudiará, con rigor e imaginación, la forma de atraer a los ciudadanos, que acuden menos al cine, a ver nuestro cine, en sus diferentes soportes y géneros.»

Y yo me pregunto, por qué este tío, con iniciativas tan interesantes como esta, ha conseguido llegar a Ministro de Cultura, y Yola Berrocal, que ofrecía operaciones de pechos gratis si salia elegida no ha terminado convirtiéndose en alcaldesa de Marbella. Personalmente prefiero ampliarle los pecho a Yola antes que subvencionar la cuarta parte de Torrente.

Señor Molina, si no te ha hecho ni puñetera gracia que una araña - que no hace daño a nadie-, se dedique a columpiarse como Tarzán y recaudar más que las 16 películas de cine español mas taquilleras del año juntas, párate a pensar que el problema puede que no radique en la creencia de que los efectos especiales del cine español son malos, si no que nos podemos plantear la posibilidad de que igual, el cine español - al menos este año-, ha sido una grandísima mierda. Solo hay que echar un vistazo a las dos películas españolas más taquilleras del año: Por un lado El Ratoncito Pérez, mola ¡eh!, un roedor se disfraza de McGyver y se dedica a realizar visitas a niños por la noche mientras duermen. Y en segundo lugar El Ekipo Já... sobran las palabras. Más cuando una película con un presupuesto más elevado, como El Laberinto del Fauno, nominada al Oscar como Mejor Película de Habla no Inglesa, ganadora del Oscar al Mejor Maquillaje, ocupa una discreta tercera posición. A ver si el problema no va a ser del dinero señor Molina... si no que producimos películas tan malas que el espectador medio español se ha acostumbrado a ir al cine a pasar un buen rato y no ha disfrutar de una buena película.

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Este jodido cabrón - y puedo decir tacos porque son más de las doce-, con pinta de deficiente mental es especialista en provocar un gesto de rictus en la cara escena tras escena, diálogo tras diálogo, rictus del que te saca a base de bofetadas, en Planet Terror me llevé cien, cincuenta en el carrillo izquierdo y cincuenta en el derecho. Así que desde mi puesto delante del teclado, he de declarar y declaro, que Quentin por favor, sigue fumándote eso que te fumas porque con Planet Terror he pasado unos momentos la mar salada de divertidos. No vayas diciendo que quieres hacer una cinta en homenaje a las peliculas de terror «serie B» de los años 80, dinos la verdad, que te metes una mierda muy mala, y sobre todo... dinos donde comprarla porque tiene que ser divertidísima.

No aguanto a los cinéfilos que se dedican a destripar películas como si se tratasen de zombies eruditos por mamoneces, subnormaleces y tonteces como que el juego de luces y sombras no es el adecuado - mientras las sombras no tapen nada de la Jolie, Jonhanson y compañía para mi todo perfecto-, otros «con menos juegos de luces que los anteriores» se dedican a argumentar que nos les ha gustado porque es «demasiado fantástica», vamos a ver salao, has ido a ver una película de zombies, que esperabas ¿la casa de la pradera?. Que a día de hoy una nave alcance la velocidad absurda y un tipo con coleta se dedique a blandir una sable láser hace que dicha película se catalogue del género «Ciencia-Ficción», no me salgas del cine diciendo que no te gusta porque es una película «demasiado fantástica», si quieres ver aviones a 300 km/h vete a ver Top Gun, te juro que no salen sables láser ni perros andando a dos patas y empuñando ametralladoras - ya saldrá alguno diciendo que no le ha gustado porque no sale la Dama de Elche ni ranas dando saltos con sables láser, para gusto... los colores.

Si vas a ver Planet Terror has de saber que te has de enfundar el traje de ver pelis de los años 80 «serie B» y con zombies. Todo ello aderezado con especias marca de la casa Tarantino & Robert Rodríguez Corporation - vamos que conversaciones subrealistas y humor a tutiplen-.

La cinta cumple con todos los requisitos del género de terror de los 80, zombies que parecen hechos de plastilina, un argumento sencillo pero cristalino: se nos llena el pueblo de zombies... ¡marica el último!. Y un grupo variopinto de supervivientes que refleja los clichés del subgénero del cine de terror de zombies. Como protagonista tenemos a una de las hermanas de ese trío de brujas que lleva dando por saco unos cuantos años, Rose McGowan al igual que Umma Thurman en Kill Bill no sale muy bien parada que digamos, a la cara angelical de Umma en Kill Bill, Quentin la hincha a sopapos y le deja la cara como un cromo. Esto es algo que me gusta de las peliculas de Tarantino, no se salva ni el apuntador, si hay algo que me crispa y aburre de sobremanera es ver a Tom Cruise exibiéndose película tras película, da igual que le pases un rodillo por encima, le explote una bomba atómica en el culo o que pase un mes en prisión convirtiendose en la novia de treinta reclusos, el pelo lo tiene siempre inmaculado y los dientes perfectamente alineados y relucientes. Que ganas tengo Tom de que trabajes con Tarantino y te deje solo tres dientes tiritando. Sufre como ha sufrido Umma o Rose, que no contento con darla algún bofetón con el puño cerrado ha decidido amputarla una pierna, pero claro, si el todo poderoso me ha dado el don de ser imaginativo, para que la guapa no se la pegue contra el duro cemento por tener solo una pierna vamos a enfundarla una ametralladora-cañón-consolador para deleite de mis más fervientes seguidores... «Los Tarantino's Fans Club». De este modo vuelve a romper con el «estereotimo» Tom Cruise y nos muestra una protagonista de lo más perjudicada que para lucirse ya tiene el espejito de casa... «que en mis películas ya me luzco yo suficiente» - pensará el muy jodio-.

Esta película promete porque viene vestida de carne de cañón y eso le encanta a la crítica, utilizarán a Tarantino como un saco de boxeo y se hincharán a darle patadas y puñetazos pero ahí es donde Quentin se hace grande, siempre se levanta y pone la otra mejilla, para los que se queden sin fuerzas golpeando no verán venir Death Proof, la segunda parte de GrindHouse de la que forma parte Planet Terror, esto es Tarantino en su máxima expresión causa desconcierto dentro y fuera de sus films. Para los que aún esten en fuera de juego o intentando levantarse del suelo, GrindHouse (2007) esta formada por dos películas, ambas se estrenan este año, estas son Planet Terror - de la que no se si ya os he hablado algo-, y Death Proof donde podremos ver a Kurt Russell con alguna que otra pata de gallo haciendo el papel del único ingrediente que no falta nunca en las ensaladas de Tarantino... el psicópata asesino.

Por si esto fuera poco Planet Terror comienza con un momento Tarantino en forma de trailer de una película: Machete. Se comenta que será el próximo trabajo de Tarantino y Rodríguez. Por lo viso en el trailer promete y solo sabe Dios que se le pasará por la cabeza esta vez. Sin duda alguna nos sorprenderá con un guión absurdo pero entretenidísmo.

Tarantino es al séptimo arte como el aceite a la ensalada... indispensable. Concede a la crítica lo que demandan, un cabeza de turco... pero con estilo.

No se si algún crítico de cine algún día leera esto, pero como cuento con el beneplácito de la divina providencia que en su día decidió darme la vida y la libertad para expresarme voy a declararlo... a mí Planet Terror me ha gustado, le pese a quien le pese, he disfrutado como un enano viendo el resultado de una mente enfermiza e ingeniosa cuyo único objetivo es el de entretener y vaya si entretiene.

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El guionista es Bryan Fuller, coproductor ejecutivo de Heroes (NBC) y la serie trata de un chico capaz de resucitar cualquier ser muerto con sólo tocarlo, pero el que otorga el don de la vida también tiene poder para quitarlo y nuestro protagonista si vuelve a tocar al resucitado lo mata y lo deja bien, bien muerto.

Sin duda alguna una de las grandes apuestas entre las series que se nos vienen encima este año.

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Hacía mucho, mucho tiempo que no me entretenía tanto en el cine viendo una película como lo hice ayer viendo Transformers, así que sin más dilación debo decir... gracias Michael Bay. Gracias por no hacer que en dos horas y veinte minutazos de película me durmiese, gracias porque te enfrentaste al reto de tener que realizar una película que agrade a los más grandes, lo más pequeños, los más frikis... y lograste hacer una película para todos.

Ahora no me voy a tirar el rollo ni me voy a declarar ferviente admirador del director, porque la película como toda gran superproducción que se precie sufre lagunas puntuales, si no fuera así de que iban a vivir los críticos de cine, pero me voy a centrar en los puntos que consiguieron que esta película consiguiese que pensara «¡por fin no siento que he tirado 6.50€ a la basura!».
Mención especial para tres actores: Shia Labeouf, John Turturro y Megan Fox.

Lo más destacable de la película es la actuación de Shia Labeouf, es el protagonista que por caprichos del destino se hace con un coche que resulta ser un autobot. Desde el primer momento este personaje cae en gracia, descarado, torpe como sí solo y evitando el rol de protagonista. Su actuación es de calidad y ya estoy deseando verle en Indiana Jones 4 como hijo del doctor Jones.

John Turturro aporta caracter a la película, su papel es el de un psicópata agente secreto de una organización altamente secreta, desprende gags por todos los poros y sus apariciones en la cinta son de las que te hacen cuadrarte en el asiento porque algo divertido va a pasar.

Megan Fox aporta a la cinta frescura, no se le recordará por su interpretación (que esta lejos de ser mala), pero sí por su pinta de chica mala y rebelde que se pasa toda la santa película mareándote con sus curvas y sus impresionantes ojos azules.
Al que no voy a destacar es a John Voight en el papel de primer ministro de defensa, este hombre lo mejor que ha hecho en estos últimos años es ser padre de Angelina Jolie. Se empieza a encasillar en los papeles tales como jefe de estado, presidente y demás personajes de cuna política. En el filme no transmite nada de nada, si hubiesen puesto un perchero se hubiesen ahorrado una nómina.

En cuanto al argumento esta perfectamente enfocado para no decepcionar a nadie, altas dósis de acción en las que Michael Bay nos deleita con escenas de gran calidad fotográfica mostrándonos transformers moviéndose a cámara lenta.

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El origen de Transformers se remonta a los años 80, entre 1970 y 1980 una compañía llamada Takara comenzó la producción de unos juguetes que podían presentar dos formas, según cómo se dispusieran las piezas móviles.

En 1982 la compañía Hasbro junto a Producciones Marvel negociaron un acuerdo por los derechos de los diseños de las figuras para en el futuro crear una serie que marcaría un hito en la época de los 80's.

En 1984 hizo su debut la serie Transformers la cual fue un éxito y puso en marcha una cadena comercial que hasta nuestros días sigue creciendo y con el tirón de la película se va a disparar.

En la primera generación de Transformers, los líderes eran Optimus Prime (Autobots) y Megatron (Decepticons). Los segundos llegan para destruirnos, mientras que los primeros, muy majos ellos, acuden para echarnos una mano, que de vez en cuando no viene mal una ayudita, no se lo vamos a dejar todo a Superman, Spiderman y compañía.

Seguidamente, tras el éxito de la serie principal, muchas más series fueron realizadas, hasta el punto en que se han llegado a realizar hasta 500 episodios.

Fuente | Wikipedia
Web Oficial | Transformers

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